Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 сентября 2011

Мужчина приходит в детсад:
– Я за сыном пришел.
Воспитатель:
– Который ваш?
Мужчина:
– А какая разница? Все равно завтра обратно приводить...

***

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…

***

Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.

***

У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
– Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал – глухо. Говорит:
– Может, секреты какие есть?
– Да нет, нету.
– Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
– Может, секреты какие?
– Да нет, нету.
– Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил – не заводится.
– Может, секреты какие есть?
– Ну, тещу я свою трахаю, но машина тут причем?

***

Молодая учительница жалуется своей подруге:
– Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
– Но есть у него хоть одно положительное качество?
– К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

***

– Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
– Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

***

Женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
– Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули…

***

– Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
– Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

***

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен.
– А почему у него на башне написано «На Берлин»?..
– Наверное, домой возвращался...

***

– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
– Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!

***

Прокатившись на новенькой Ладе Калина по трассе Чита – Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские «корыта», пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

***

– Ты чего такой грустный?
– Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***

– Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
– Понимаете, у меня лом подошел...

***

– Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

***

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

***

На перекрестке останавливается мерс. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ. Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
– Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?!
– ... да ладно, пап, не переживай...

***

Нее, моя печень – распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

***

В химчистке:
– Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
– А куда вы ее ввели?

***

На уроке русского языка учительница говорит:
– В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например, «город» – «град», «ворота» – «врата»...
Встает Вовочка и говорит:
– А как по-древнерусски «сорока»?

***

Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он ее спрятал от жены.

***

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

***

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика