Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 17 сентября 2011

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

***

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...

***

Новый Дирол со вкусом арбуза: можно обоссаться с одной подушечки!

***

Посмотрите, это Галя. Она берет за ночь $50.
А это Наташа. Она берет за ночь $150.
Обе девушки лечатся в одном и том же вендиспансере.
А если нет разницы, зачем платить больше?!

***

Дети в зоопарке накормили жирафа «растишкой»... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

***

Мужик, догнав свою жену:
– Я тебе ору, чего не останавливаешься?
– А мне слышалось: сухостой, сухостой…

***

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: «Ваш Сын неадекватно ведет себя в школе – примите меры!»
На что отец написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается Дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!»

***

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
– К нам в парикмахерскую последнее время ходит какой-то странный тип! Приходит после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
– Ты знаешь что, – говорит парикмахер – ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно за ним, а потом мне расскажешь.
Вскоре приходит молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!». И, молча, уходит. Ученик за ним незаметно выскользнул. Через час возвращается. Парикмахер:
– Ну, что этот тип делал, когда от нас ушел?
– Да купил букет цветов и пошел домой
– Ну значит точно псих – говорит парикмахер.
– Не-а, он к вам домой пошел…

***

Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– Как? И ему тоже?

***

Работать директором легко – нет ничего сложного в трахании секретарши.

***

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

***

Жизнь полна странностей – почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

***

Муж ругается с женой:
– Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
– Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

***

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

***

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернете – ни одного звонка. Сбросил цену на 10% – ни одного звонка. Сбросил цену на 20% – снова ни звоночка. Опустил на 50% – заходит сосед.
– Слышал, ты квартиру продать хочешь?
– Хочу.
– За пол-цены?
– За пол-цены.
– Покупаю.
Оформили сделку. Встречаются через три месяца.
– Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
– Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
– Почему?
– Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили.

***

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

***

– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

***

Одесская школа:
– Фима, ты где был?
– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
– Но она же вырвана!
– Ну, и как ви думаете – где я был?!

***

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

***

– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

***

– У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
– Дык, у него учебник в туалете три года лежал.

***

– Ты мужу изменяешь?
– А ты?
– Отвечай, я первая спросила.
– Нет, давай лучше ты первая.
– Не надо, уже понятно.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика