Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 сентября 2011

– Доктор я умираю, помогите!
– Ну, это мы мигом.

***

– Девушка, кем это Вы себя мните?
– Не Ваше дело, кем я себя мну.

***

– Пользуясь случаем, хочу поздравить свою девушку с Днём Строителя. Уже 5 лет она строит из себя чёрт знает что.

***

Сержант прибегает к прапорщику:
– Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
– Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
– Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
– Табуретка.

***

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё «тупыми» глазами, а та ей говорит:
– Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
– Хотю огломный нос и штоб с бододавками. – И появился у неё огромный нос с бородавками.
– Второе желание.
– Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...– и появились у неё огромные волосатые уши.
– А третье твоё желание, девочка.
– А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
– Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
– ......а что, МОЖНО БЫЛО?!!

***

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
– Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
– Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела.
– Понимаю, – говорит малыш, – А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

***

Учительница:
– Вовочка, вон из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?!
– По полу!!!

***

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз лопаточкой?

***

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
– Лебедь свинье не товарищ!
Студент:
– Ну, тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
– Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
– На счастье!
Профессор:
– А я бы с умом.
Студент:
– А это кому чего не хватает!

***

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.

***

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый pаз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать:
– Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно – ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо, попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
– Hу, а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
– Если выбеpется – Девид Коппеpфилд!!!

***

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

***

Женщина идет по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку – дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
– Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней – результат тот же.
– Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней – дверь не открылась
– Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
– Да закрыто же!!!
– А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

***

– Что делает женщина в кровати после секса?
– Мешает.

***

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… 
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?

***

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика