Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 18 сентября 2011

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

***

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

***

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
– Самолёт за сутки налетал 100 часов...
Потом, немного подумав:
– Нет, 100 много... 50!

***

– Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

***

Это только мне кажется странным, что День Знаний и Международный день защиты детей разделяют ровно 9 месяцев?

***

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

***

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.

***

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е...т» пришло огромное количество неправильных ответов.

***

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

***

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

***

Жена – мужу:
– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

***

– Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!

***

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
– Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
– Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

***

Муж – жене:
– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.

***

– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***

Парень спрашивает у девушки:
– Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
– В магазине купила!
Парень:
– А лицо на сдачу дали?

***

Жена — мужу:
– Дорогой, я не хочу к маме!!!
– Молчи, дура! Копай!

***

Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

***

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.

***

– Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно представляет.

***

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

***

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
– Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
– Попробуйте для начала ему дать...

***

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

***

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика