Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 сентября 2011

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
– Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдерживает и говорит:
– Женщина, да определитесь вы, наконец. Я из-за вас уже три остановки проехал!

***

Гинеколог блондинке поставил спираль. Она встала, оделась и спрашивает:
– А калгон вы мне дадите?
– А зачем вам калгон?
– А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.

***

– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

***

Девушка – своему любимому:
– Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда… Вот только доем свой гороховый суп…

***

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

***

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем?

***

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

***

На игре «Кто хочет стать миллионером» вопрос на первую несгораемую сумму:
– «Какой из витаминов не находится в морковке?» Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?

***

Враг никогда не дремлет. Вообще непонятно, когда эти враги отсыпаться успевают?

***

– Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

***

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету вместо флешки ему как-то и в голову не пришло...

***

Наши политики так часто ошибаются...
...Как жаль, что они не саперы!

***

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

***

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь...

***

Селекционерами выведен новый сорт калины с желтыми ягодами под названием «Премьерский».

***

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.

***

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
– Привет, как у меня дела?

***

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка. Раввин говорит:
– Хочу есть, – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки, и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
– Как же так – эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
– Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
– Какие столбики? – удивился Далай-лама.

***

Счастливый конец – это сколько в сантиметрах?..

***

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
– Рассчитываться будете наличными или с карточки?
– А у вас до сих пор по карточкам все?

***

– А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
– Помню.
– А ежа?
– Не, я после ерша вообще ничего не помню.

***

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою половину.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика