Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 9 сентября 2011

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак…

***

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

***

– У вас презервативы есть?
– Есть.
– Странно, это ж библиотека.

***

– Ты чего такой печальный?
– Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

***

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

***

От любви до ненависти один шаг... Но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

***

Он упал передо мной на колени и сказал: «Бля, скользко…»

***

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
– Второй, а ты так можешь? – И раз, петлю.
– Третий, могу! – Повторяет – А ты так? – Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
– Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
– Первый, давай!
– Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
– Первый! Ну?
– А я уже сделал!
– Что?
– Сходил, посрал с сигареткой!

***

Объявление в туалете: «В не зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов, просьба смывать за собой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком»

***

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

***

Хоккеист в раю.
– Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть. Господь построил. Через месяц.
– Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
– Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют.
– Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

***

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
– Ну почему? – В гневе вскричала она, – почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..

***

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

***

– А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
– Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

***

Останавливает гаишник автомобиль:
– Вы пьяны, – говорит он водителю.
– Бог с вами, я не пил.
– Дуйте.
Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.
– Да не пил я, – упирается водитель,– пусть жена подует.
Жена дует, и прибор показывает алкоголь. Гаишник удивлен, но, придя в себя, говорит:
– Может вы вместе пили?
– Пусть сынишка подует, – настаивает водитель.
Гаишник просит подуть семилетнего мальчика. Мальчик дует и прибор показывает алкоголь. Гаишник обалдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля.
Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене:
– Я же говорил, что 50 грамм мальцу не помешает...

***

– Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Не-а, энергетики!

***

Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо – свидетельство о смерти?

***

Налоговый инспектор:
– Как вам удалось продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
– Бизнес, гражданин инспектор.
– Но это же старая халупа с соломенной крышей!
– Но соломка-то маковая...

***

Идут двое с бутылкой.
– Где выпьем?
– Пошли к Ивану.
– Так он же в командировке.
– Только что приехал – смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

***

– Алло! это девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
– Какого черта?! Это квартира, а не Байконур!

***

– Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо – я долго не протяну...

***

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

***

Компы бывают обоих полов. Компы-девочки прекращают глючить и капризничать, если купить новый прибамбас – ну, или если позвать умеющего приласкать, то бишь, админа.
Компы-мальчики прекращают глючить после долгой вдумчивой ебли.

***

– Папа, а я родился от тебя или от маха?
– От какого еще маха?
– А мама вчера соседке сказала, что, выйдя замуж за тебя, дала маху!

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика