Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 10 сентября 2011

Жена – мужу:
– Неужели я кажусь такой глупой?
– Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

***

Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: «На улице Сезам ветер северный...»

***

– Милый, я хочу шубу!
– Ешь винегрет...

***

Неудачное свидание – это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

***

Очередь – это люди, которые боятся потерять друг друга.

***

Настоящий враг мстит по-крупному, не размениваясь по мелочам. При малейшей возможности мстят только полные ничтожества.

***

Молодая жена нового русского стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: 
– Ну, что, паразит, ты удивлен... – и включает свет.
– О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

***

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
– Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
– Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
– Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
– Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо «уменьшить» кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
– Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
– Нисколько, – отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

***

Девушка – парню:
– Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза – нет, не тебя!

***

В школе:
– Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Врачом, Мариванна.
– Благородно. А если в медицинский не поступишь?
– Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
– Хм... почему такое странное сочетание – врач и мойщик стёкол?
– Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

***

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
– Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе 200.

***

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
– Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров:
– Свинья везде грязь найдет, товарищ майор!

***

– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!

***

– Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду - клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL – так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
– Тоже рыбачат!

***

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
– Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
– Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

***

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
– Ладно, пусть будет по-твоему...
– Поздно! Я уже передумала!

***

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

***

В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

***

«Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!» – бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

***

Босс секретарше:
– Дорогая, может быть мы... «отчетик» у меня на столе составим, а?
– Извините, но у меня «месячный отчет»... Ну, вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращается секретарша:
– Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
– Нет, спасибо... я уже от руки набросал!

***

Маленький мальчик по тундре гулял,
Газ или нефть откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали: «Дебил!»,
А мальчик подрос, и клуб «Челси» купил...

***

Урок тактики. Преподаватель:
– Возьмем, к примеру, M танков... Нет, M – мало – возьмем N танков...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика