Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 21 сентября 2011

Жена – мужу:
– Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
– Давай лучше починим старый круглосуточный.

***

Лучший подарок толстой женщине – дюймовая рулетка.

***

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля:
– Привет! А что это с тобой?
– Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
– Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя синяк под глазом?
– Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки – и, (о, ужас!): ширинка – нараспашку, а пуговиц – ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу – к ней.
«– Помоги, опаздываю!»
«– Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!»
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
– Здорово! А синяк? Синяк-то откуда?
– Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

***

Подходит дочь к матери и говорит:
– Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
– Ну и в чём проблема?
– Да в том, что я не девственница!
– Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано – сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
– Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
– Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

***

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
– Не рановато, доченька?
– Да не мам, всё нормально, мы всё успели.

***

Парень – девушке:
– Я тону в твоих глазах!
– Они ж карие...
– Ну и что?!
– Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

***

– Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
– Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
– Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
– Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
– Мужчина! Да расслабьтесь!
– Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
– Мужчина! Да катитесь вы!
– Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
– Мужчина! Да я вам щас ка-а-ак дам!!
– Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и, только потом, дадите...
– Ладно, мужчина – вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете.

***

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
– Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

***

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

***

– Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
– Похоже, на «Автовазе» так делают.

***

— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***

Невеста – подруге:
– И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй!» – важно, что первым словом было «Да».

***

– Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
– Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

***

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

***

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
– А ты меня вчера ещё долго трахал?

***

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

***

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
– Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!

***

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
– Молчи! Ты – следующий!


***

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

***

Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

***

– Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

***

Из жизни суровых советских детей:
В фильме «Приключения Петрова и Васечкина» девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти (!!!) секций...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика