Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 сентября 2011

– Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
– Это у него глисты.
– На зубах?!

***

Сметана – это драйвер для борща.

***

На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
«Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация.»

***

– Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
– Не понял...
– И не пытайся!

***

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
– У вас есть вторая закладная на дом?
– Нет.
– Не желаете консолидировать все ваши долги?
– Вообще-то у меня нет долгов.
– Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? – продолжает свои попытки сотрудник.
– Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
– А вы мужа случайно не ищете?

***

– Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
– Что на сей раз?
– Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута.

***

Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
– Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

***

Встретились представители трёх конфессий.
Католик:
«Еду я на Феррари по извилистой дороге, чувствую, что не вписываюсь в поворот, помолился, и, о чудо: машина перевернулась один раз, встала на колеса, ни мне ни машине никаких повреждений!»
Православный:
«Иду по степи, вдруг поднялся сильный ветер, и поднял меня в небо. Я помолился, и, о чудо: плавно встал на ноги и никаких повреждений!»
Иудей:
«Иду я как-то в субботу по улице, и вдруг вижу: 500 долларов под кустом лежит. Я помолился, и, о чудо: у всех суббота, а у меня пятница!»

***

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
– А что это у тебя?
Он, сурово так:
– Кляп.

***

– Ты самая красивая была на своем дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!

***

У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки – уже подарок...

***

О сексе:
– В советское время стипендия 30р, презерватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц.
– Наши дни: стипендия 50-50 у.е. презерватив 0.3 у.е. = 167 презервативов. Вот и думай... где секса больше.

***

Любовь – забавное превращение слепого в женатого.

***

Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде...

***

Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость. То холод с дождями, то Путин...

***

Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами»

***

Адвокат на свидании со своим клиентом:
– Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
– Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

***

Из дневника будущей мамаши:
«Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

***

– Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

***

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

***

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

***

Отец спрашивает сына:
– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Да, папа, милиция.
– А почему?
– Не знаю. Привлекает и привлекает.

***

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

***

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
– Я осчастливил все человечество!
– Это как?! – удивился Петр.
– Ну, так ведь умер!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика