Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 23 сентября 2011

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом:
– Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
– Да не, не стоит таких денег!
– Ну, возьми по полтиннику за штуку!
– Всё равно не стОит!
– Ну, по чирику хотя бы возьми!
– Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
– Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!
– Да не! Таблетка-то стОит – жена не стОит!

***

Сын говорит отцу:
– Папа, я хочу быть патологоанатомом!
– Только через мой труп!

***

Сидит укуренный Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
– Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
– Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

***

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
– Сделайте мне посередине бороды вырез.
– Для вентиляции?
– Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

***

Разговор между депутатами:
– Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
– Вчера я решил выспаться дома.

***

– Какой национальный напиток у евреев?
– Вода из-под крана.

***

– Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
– Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

***

Любовь – это когда у женщины большие уши, а у мужчины – макаронная фабрика.

***

– Алло! Вы почему не шлёте научный отчет за этот год?
– Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте, и всё!
– Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

***

– Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя – настоящий, бля, мужик!

***

Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

***

Не важно, женитесь вы или нет – вы всё равно об этом пожалеете.

***

Дети – это всегда хорошо. Когда они маленькие – есть кем покомандовать. Когда они вырастают – есть с кем выпить.

***

Умная женщина сама знает, что дура.

***

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

***

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объяснить, объясни это такими словами: «Не все поддается логике...» и это будет очень логичным объяснением!

***

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

***

– Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!!

***

Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

***

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

***

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

***

– Пап, а, правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
– Это, смотря кто готовит.

***

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

***

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
– Алло, Это «секс по телефону»? У вас училки есть?

***

Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

***

Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание.
– По селектору?
– Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрее будет!

***

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто к нам пришел...
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика