Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 3 октября 2011

– Дорогая, я сына из школы привёл.
– Ух, ты! Здорово! Как назовём?

***

Аdidаs – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку.

***

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

***

Мать говорит отцу:
– Почитай ребенку сказку.
– Как я могу читать ребенку сказки, когда там Спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку – зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду, лучше, футбол посмотрю...

***

Интересно, как русские автомобилестроители ещё не додумались сделать дворники не только снаружи авто, но и внутри? Было бы очень удобно...

***

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

***

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не беременная!» имела бы бешеный успех!

***

– Ну, как женитьба? К кольцу привык?
– Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

***

– Передайте водителю на билет!
– Так он же бесплатно...

***

В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
– Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
– Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

***

– От меня ушла жена к моему лучшему другу.
– А как его зовут?
– Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

***

Первое правило бизнеса – поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я – чипсы. Я смотрю телевизор, он – стиральную машину.

***

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят – идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает «сейчас подъебну» и говорит:
– Девочка, дай лизнуть!
А она:
– Да трусики снимать не охота!

***

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
– Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
– Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
– Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс – между вами нет ничего общего....

***

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

***

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу – зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал, пора уже и по сути дела, но опять же – только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
– Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
– Зачем?
– Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
– Почему?
– Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
– Погоди. Твой отец – Высокий Дуб. Верно?
– Верно.
– Твой брат – Могучий Ягуар. Правильно?
– Да, правильно.
– Твоя мать – Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
– Нет, годы делают ее только мудрее.
– Твоя сестра – Лесная Роза. Так?
– Так.
– Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?

***

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
– Подождем еще три минуты. Ладно?
– Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

***

– Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

***

Она:
– А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
– Стиральная!

***

Вчера в Кремле состоялись масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

***

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
– Надеюсь, что это для меня? – пошутила она.
– Теперь уже да, – раздался сзади женский голос.

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика