Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 октября 2011

Работа не волк, а кролик – в лес не убежит, а затрахает...

***

– Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку – с чёрным или с белым?
– А ты, Зина, полоски посчитай!..

***

Новобрачная звонит матери и плачет в трубку:
– Мы поругались! Это ужасно! Петя гадкий!
– Успокойся, доченька, – утешает мама, – все цапаются. Ты выпей чаю, поспи, и все забудется.
– Хорошо, – всхлипывает дочурка, – так я и сделаю. Только куда труп Пети деть?!

***

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

***

– Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
– Ну и что же?
– Так у меня их теперь четверо!

***

Звонок в офис к «новому русскому». Банкир снимает трубку.
– Слушаю, говори побыстрее, дорогая, у меня совещание. Ссудить тебе сто тысяч долларов? А какой залог? Твои бриллианты? Это смешно! Машина – уже лучше, но этого мало. Дача? Ладно, ты получишь в долг сто тысяч зелёных под залог машины и дачи, да, да, сегодня! А сейчас, мама, не мешай, ей-богу, я занят!

***

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло...

***

У Николая Валуева в телефоне уже 8 дырок для зарядки.

***

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Но персонал быстро нашел их по горячим следам.

***

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

***

Встретились два приятеля в буфете:
– Сколько тебе жена дает на обед?
– 50 рублей.
– А мне всего 25. Почему тебе больше?
– За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился:
– Почему же так мало?
– Что-то ты у меня слишком резвый стал!

***

– Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
– И что?
– Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

***

– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

***

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
– Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

***

– Когда деньги отдашь?
– Хуй знает!..
– Так я тебя и спрашиваю!..

***

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

***

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

***

– Ну, как погулял в выходные?
– На все 100!
– Процентов?
– Тысяч долларов!

***

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
– Мля... Все равно лучше, чем на работе.

***

В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
– Мадам, – говорит одна из них, скромно потупившись, – нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
– Бери три. Одну съедим...

***

В тюремной камере двое.
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал...
– Понимаю, в казино таких в пять минут засекают...
– А в Генштабе десять лет не секли.

***

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки – на груди маленький волосок.
Доктор:
– Покажите. Ну, это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина:
– Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д.:
– Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.:
– И много у вас волос?!
Ж.:
– Да, доктор, до самого члена...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика