Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 5 октября 2011

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
– Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
– То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу – перебивает его вратарь.

***

– Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
– Это от лишних денег!

***

– Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
– Что случилось?
– Слон умер.
– Скорбят?
– Жрут.

***

По радио сообщают – из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение – все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена – ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

***

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

***

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

***

Мне нравятся панды. Они такие: «Чува-а-ак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат…»

***

«Никого не хочу обидеть» – удобная фраза. Произнес ее – и обижай кого хочешь.

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
– Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блядь – я его с вокзала выгоняю!!!

***

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
– Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!

***

Путин выступает перед собранием депутатов:
– Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
– Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

***

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
– Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
– Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

***

– Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
– Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
– Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

***

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

***

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

***

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

***

Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

***

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает:
– Это близнецы?
Тётка отвечает:
– Нет, ему 9, а ей – 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
– Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

***

Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

***

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

***

Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести...

***

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами!!!

***

Жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***

– Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
– Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

***

Молодая жена говорит мужу:
– Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

***

– Дорогой, ты читал – милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
– Маш, а если я тебя буду Пашей называть – у тебя что, хуй вырастет?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика