Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 7 октября 2011

– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати!

***

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
– Сколько до ближайшей земли?!
– Две мили.
– В какую сторону?
– Вниз.

***

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев – евреем...
Вопрос из зала:
– А среди дураков?
Ответ:
– А среди дураков я впервые.

***

Два друга разговаривают. Один говорит:
– Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно – не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
– Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
– А дальше?
– Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

***

– Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать – священны.

***

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

***

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

***

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!

***

А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

***

– Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
– Ну, хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!

***

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
– То есть как это «Пошёл на хуй!»?..

***

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе ещё пригожусь...
И тут же пригодилась...

***

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

***

– Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
– Что, каждый второй раз скидка?

***

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 – нормальное
1 – plug&play
2 – drag&drop

***

АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.

***

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять – то ли техника испортилась, то ли девушки...

***

Лежат два аватара в саркофагах:
– Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
– Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.

***

– Что такое сверхнаглость?
– Это, например, когда «цветные», составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя «меньшинствами»...

***

– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

***

– Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
– Мама с дачи вернулась?

***

– Слушай, не кипятись, остынь.
– Остынь??!! Ты что мне, гад, смерти желаешь?!

***

У мужика звонит телефон:
– Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
– Когда?
– Сегодня.
– А в какой?
– Большой.
– И что там идет?
– Балет.
– А места хорошие?
– Первый ряд.
– И последний вопрос – кто это звонит?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика