Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 28 сентября 2011

И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.

***

– Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
– Правда.
– И что же вы испытывали?
– В основном материальные трудности.

***

В квартире ветеринара среди ночи раздается телефонный звонок. 
– Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
– Позовите его к телефону!
– А вы думаете, он из-за этого перестанет?
– Ну, я же перестал!

***

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
– Если тебе понадобятся деньги на девок – проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это «расходы на охоту».
Так и повелось: ежемесячно сын просит «на охоту», и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой: 1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

***

– Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
– А в чем чудо-то?
– Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

***

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
– Что это у вас? – спрашивает врач.
– Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
– Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
– ???
– Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
– Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
– Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
– Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

***

Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

***

– Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
– Мы гуляли с ней по зоопарку – жутко заикаясь, начал объяснять тот – Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
– Но почему?
– Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

***

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

***

– Эй, любезный, что вы здесь делаете?
– Жду самолёт.
– Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
– Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

***

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
– Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
– Выкладывай!!!
– Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
– Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
– Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!
Второй:
– Не-е-е, я так не могу-у-у, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
– Слушай, ну, давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю! 
второй:
– Ну ла-а-адно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
– Ну-у-у как, я буду отцом, ну-у говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
– Да какой я нах, по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

***

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

***

Заходит мужик (М) в аптеку, подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы (П):
М:
– Девушка, у вас есть в продаже презервативы?
П:
– Есть, а вам какой размер?
М:
– А что, они бывают разные?
П:
– Ну да, 1-й, 2-й и 3-й. Вот вдруг вам будет маленький – жать будет, а возьмёте большой – ещё спадёт в самый неподходящий момент.
М:
– Да не знаю я своего размера
П:
– Ну, Вы хоть пальцами толщину покажите.
Мужик складывает три пальца щепоткой и показывает продавщице, та оборачивается к кассирше и кричит:
– Кать! Это какой же размер?
Катя складывает три пальца, засовывает себе в рот и отвечает:
– Третий!

***

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
– Где это я... В больнице?
– Да, большей частью.

***

Откровенничают две подруги:
– Ваш муж любит вас по-прежнему?
– Нет, недавно я обучила его новому способу.

***

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
– Ложась спать, считайте в уме: «Один, два, три...» и пока не заснете...
– Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика