Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 24 сентября 2011

– Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
– Почему?
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»

***

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:
– Фигня, ты просто добавляй артикль «ЛЯ», а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
– Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
– Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
– Ля мудак! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным до сих пор сидел!

***

– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трех часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!

***

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
– Да, но главное – он уже говорит о ней.

***

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.
– Хочу.
– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
– Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

***

– Что это ты вecь в шpaмax?
– Чeшуcь я тaк...

***

На бриллиантовой свадьбе:
– Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
– А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

***

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.

***

Шерлок Холмс:
– Ватсон, вы вчера по пьяни выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
– Как вы догадались?
– Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

***

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

***

Урок в школе прапорщиков.
– Итак, товарищи прапорщики, смотрим внимательно и запоминаем! Это – большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. А теперь, внимание! /*шевелит пальцами*/ Мешаем-мешаем-мешаем... Где какой?

***

В школе.
– Дети, составьте предложение со словом «ананас». Да, Машенька?
– Папа купил в магазине большой ананас!
– Молодец, Машенька, пятерка. Петенька?
– Сегодня мы ели вкусный ананас!
– Умница, Петенька! Да, Вовочка?
– Папа нашел себе другую бабу и ушел к ней.
– А при чем тут ананас?!
– А на нас ему посрать!

***

– У меня в подвале крысы развелись.
– А я никогда не верил в их отношения!

***

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

***

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса».

***

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

***

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
– Сколько будет 2+2?
– 5000!
– Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
– Сколько будет 2+2?
– Вторник.
– Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
– 4!
– Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
– Слушай, как ты догадался?
– Очень просто: 5000 поделил на вторник.

***

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
– Наташ, выходи за меня замуж!
– Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

***

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

***

Бюрократия – это такая стратегия с «ходилками», только нудноватая, потому что движок древний.

***

А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву «Э» перед табличкой??

***

– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
– Шо, денег занял и не отдает?
– Нет, в хорошем смысле...

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика