Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 29 сентября 2011

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
– Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже Вы...
– Ну что Вы, как можно...
– А что бы Вы сделали, если бы Вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
– А парикмахеры-то при чем?!..

***

Сынишка – отцу:
– Ой, папа, ты такой невнимательный!
– Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

***

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане.
Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
– Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
– Слава богу, – говорит девушка, – если бы не умер твой, пришлось бы моему.

***

Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что такое любовь?
– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
– Мама, а кто такой любовник?
– Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
– Мама, а кто такая любовница?
– А это воровка.
– Она ворует то, что плохо лежит?
– Нет, то, что хорошо стоит!

***

– Зря я вчера мешал пиво с водкой!
– Что, голова болит?
– Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

***

– Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
– Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

***

– В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на сиськи! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!..

***

Семья ужинает. Дочь маме:
– Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
– Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
– Новогодняя ёлка?
– Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.

***

В мультике «Простоквашино» Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался В ДВА раза больше молока получать?

***

Маленький мальчик звонит врачу:
– Доктор, срочно приезжайте!
– У вас кто-то заболел?
– Да, вся семья, кроме меня.
– Как так?
– Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

***

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин. Входит американский солдат:
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите – тут сидит моя собачка!
– Но, леди – я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи…
Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так… Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

***

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
– У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
– У нас и между булочек не кисло...

***

– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?
– Да нет, просто подтяжки были перекручены.

***

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
– Иосиф Виссарионович, шесть букв?
– Шесть букв? Кобзон!
– Точно!

***

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

***

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

***

Когда на пути к намеченной цели встает женщина — это еще не помеха.
А вот когда она ложится...

***

Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.

***

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

***

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента — и уже оттуда возразить!

***

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика