Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 сентября 2011

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

***

Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
– Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
– Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... – загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
– Это шесть!!! – и выдохнули.

***

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом – глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит – дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр – никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
– Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
– А я думал, все... помер...

***

Что такое напускное безразличие?
Это когда девушка первый раз с ним в постели и ждет, чтобы парень разделся.

***

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть!

***

Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, сцyко, отказала!

***

– Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
– Извините, я в завязке.

***

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

***

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

***

Программа «Здоровье», ведущая:
– Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный – алкоголиком или наркоманом.

***

– Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе! Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

***

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

***

Человечеству угрожают однопланетяне.

***

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

***

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
– Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

***

С новым широкоэкранным телевизором Samsung HDTV всё выглядит больше и шире. Прямо как на встрече бывших одноклассников спустя 25 лет после школы.

***

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

***

– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

***

Судья обвиняемому:
– Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
– А что тут скажешь при таких ограничениях?

***

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?

***

– Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
– Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

***

– Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
– Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
– Еборя...

***

Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: мы все еще к нему относимся?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика