Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 1 октября 2011

Молодожёны рассказывают:
– Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
– И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
– Сосед…

***

Коктейль «Спящий засранец» : 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...

***

К новой секретарше подходит жена начальника:
– Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.

***

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
– 25!
Из кухни слышен голос его жены:
– Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

***

– Как жизнь?
– Спасибо... мухам нравится!

***

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
– Неужели клей?

***

Заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть...
Продавец отвечает:
– Вы на второй этаж поднимитесь, там покемонами торгуют. Наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ тоже есть...

***

В первую брачную ночь. Сапожник:
– Вам не жмет?
Доктор:
– Вам не больно?
Часовщик:
– Сами ковырялись, или кому давали?

***

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
– А вот здесь мы полку захуячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
– Понял?
– Понял...
– Что понял?
– Что полка здесь на хуй не нужна!

***

Вовочка, чем это ты занимаешься?
– Отойди бабка, сейчас как брызнет.

***

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал – ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
– Рекс, фас!

***

– Вот это ножки! Ух, ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
– Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
– Точно, блин. Дайте два суповых набора!

***

– Откуда берутся дети? – именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.

***

– Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять – отменим налоги! – кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

***

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
– Мойша, как наш сын справляется с работой?
– Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
– А чего он, не так что-то делает?
– Когда сдачу возвращает – плачет!

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.

***

Встречаются в бане два члена. Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
– Пробовал. Чуть не съели!

***

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
– Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
– Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
– Я бес...
– Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
– Я бес...
– Да бес ты, бес! – дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
– Я БЕЗ ТАПОЧЕК.

***

Муж ссорится с женой:
– Как ты мне надоела, дура фригидная.
– А вот мой любовник очень доволен.
– И как это ему удалось?
– Орально...
– Невероятно! Он лижет лед!

***

Ничто не сделает надпись «По газону не ходить...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!».

***

Читая состав йогурта, понимаешь, что для организма безвреднее выпить Domestos'a... (©DISc0nNecT)

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика