Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 25 сентября 2011

Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения – прежде всего, необходимо отправиться в него одному...

***

– Мужчина, не нависайте надо мной!
– Почему?
– Вы мнёте мою ауру!

***

Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине. После серии тупых косяков инструктор орёт:
– Какой ты дурак! Откуда же такие дураки берутся? Если бы был конкурс дураков, ты бы занял второе место.
– Эта, а чо второе то?
– Да потому что ты ДУРАК!!!

***

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

***

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит, на производстве произошел несчастный случай...

***

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару...

***

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
– описался;
– обкакался;
– воздержался!

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

***

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:
– Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
– Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу...
– Ой, Коль, я бы наверное умерла!
– Так я ж мужик...

***

В постели: жена уже почти уснула, а муж все мается и вертится.
– Солнышко, может сделаешь мне минет?
Жена, спросонок:
– Чего-чего у меня нет?
Муж, со вздохом:
– Спи, сука, все у тебя есть...

***

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
– Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
– За что, любимая?
– Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
– А это за что??? – спрашивает жена.
– А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

***

– Девушка, а вы водку будете?
– Да вы что? Я вообще в рот не беру!
– Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

***

– Ты вчера напился.
– Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Нет, был вчера.
– Напомни вкратце.
– Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
– А я?
– А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
– Хы-ы-ы-ы… А ты?
– А что я… заткнулась

***

Маленький белый медвежонок подходит к маме
– Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да
– А у тебя в роду никаких там панд не было?
– Нет
– А ты папе с пандами никакими не изменяла?
– Нет, милый...
Подходит к папе:
– Папа, а я настоящий белый медведь?
– Да
– А у тебя в роду никаких там панд не было?
– Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
– Да холодно, блядь, шопесдец!!!

***

Два малыша разговаривают в детском саду:
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

***

– Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

***

Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель сто грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

***

– Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
– Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

***

– Пап, у меня Максим карты спёр!
– Не спёр, а взял.
– Ну да, взял и спёр!

***

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их «Трудно быть богом». Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет «Грустно быть долбоебом».

***

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними – зато дали горячую воду!

***

– И как девочку назвали?
– Аврора.
– Богиня утренней зари...
– Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

***

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем – сгонял за пивом на велосипеде.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика