Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 октября 2011

alt

Мужьям не заметку:
Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой – основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.

***

– Как блондинка делает варенье?
– Выдавливает его из пончиков!

***

Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь...

***

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Ни с какого. Деньги мне переводит.

***

– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
– Нет...
– Вот сука!!! А ты ему?
– Нет.
– Вот молодец!!!

***

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина...

***

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
– Такие великолепные пальцы – и такой фигнёй занимаются!

***

Читали новость? Деду Морозу подарили посох с ГЛОНАСС-навигацией.
Все, блядь, не будет Нового года...

***

Настоящий оптимист рад увеличению счета на кредитке, даже если впереди стоит минус.

***

– Ну, как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
– Да! Спросил, как её зовут.
– И как?
– Эдита Нахер.
– Немка, что ли?

***

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.

***

Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов. Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

***

– Как китайцы ухитряются различать друг друга в лицо?
– Они тренируются с детства, изучая алфавит.

***

– Чем отличается унитаз от блондинки?
– Он не таскается за вами везде, после того как вы им попользовались.

***

Мы Вам поможем в два счёта, Ваша задача аккуратно проплатить оба счёта!

***

Муж с женой выбирают сушеную рыбку в супермаркете:
– Вот эту, она как следует просушена.
– Лучше эту, она жирнее.
– Нет, вон та с икрой!
– Лучше эту, тут упаковка лучше!!!
– Все, берем эту. Точка.
– Это почему это???
– У нее лицо умнее, чем у тебя!!

***

Хочется какой-нибудь гадости... либо сожрать, либо сделать...

***

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один не пришел. При встрече говорит, что жена не пустила.
– А ты бери пример с меня, – советует приятель. – Накануне футбола я снимаю ремень, а с жены трусы и, как следует, всыпаю ей. После этого она и пикнуть не смеет.
Приятель решил попробовать. Но и на следующий раз не пришел на футбол.
– Понимаешь, – оправдывается он, – я расстегнул ремень, снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: «А на кой черт мне нужен этот футбол!»

***

Если тебе приснилось, что ты умер – знай, этот сон когда-нибудь сбудется.

***

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

***

Сначала Минздрав просто предупреждал, сейчас пишет крупными буквами, какие болезни ждут курильщика, а в будущем планируется упаковывать болезни вместе с сигаретами.

***

Только что над Питером в воздухе взорвался транспортный самолёт, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

***

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

***

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
– Давай сыграем на секс!
– Это как?
– Если я выиграю, я с тобой пересплю!
– А если я?
– Ну... тогда ты переспишь со мной!

***

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика