Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 9 октября 2011

Гаишник водителю:
– Вы видели знак «40»?
– Да...
– А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

***

– Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи. – Говорит стоматолог пациенту.
– Что, будет так нестерпимо больно?
– Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
– Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. 
Мама, улыбаясь:
– Ну, так, а что тут плакать, сына?!. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
– Так я и засмеялся!..

**

Мужик к киоску подходит:
– У вас «Тик-так» есть?
– Есть. Пол-второго.

***

– Девушка, дайте телефончик.
– Хм... Познакомиться хотите?
– Хм... Да нет, ограбить хотим...

***

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

***

– Я боюсь увольнения, безработицы.
– Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.

***

Интервью у главврача клиники:
– Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
– Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

***

Надпись на банке с солёными огурцами: «Перед употреблением выпить».

***

Дочка спрашивает маму:
– Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
– Можно, только не забудь накопать презиков.

***

– Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
– Ты не поверишь! Просто по уши!..
– Влюблён или таки в дерьме??..

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
– Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
– Постараюсь не шевелиться!

***

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюет!
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну?..

***

– Доктор! Я наркоман!
– У вас с собой?
– Как договаривались...

***

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
– Да, хорошо слыхать было.

***

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

***

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: 
– Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
– Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: 
– 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
– Почему я должен платить? Это не моя собака!
– Что? А почему она бежит за вами?
– Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

***

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!..

***

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
– Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое.

***

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: «Кто ты такой, по жизни, в натуре?!» и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

***

В Голландии группа неизвестных накурила бегемота и отпустила его на волю. В небо.

***

Если жена уходит навсегда к маме, может быть, ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.

***

– Серёга, а у тебя жена есть?
– Да.
– А змея?
– Ты уже спрашивал.

***

Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика