Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 2 октября 2011

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

***

– Это секретный правительственный объект!
– Я к маме на работу
– Проходи...

***

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

***

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
– Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
– А что такое?
– Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
– Да?!! Хоть не лает?
– Нет…
– Слава Богу.

***

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

***

Коктейль «Любовь похожая на сон» – 3 таблетки виагры + 15 таблеток димедрола.

***

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

***

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

***

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
– Фу! Успел-таки!
– Ловко у вас получилось! – восхищается капитан. – Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

***

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

***

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

***

В магазине подарков:
– Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
– Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
– Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце! Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

***

На вопрос экспериментальной анкеты: «Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?»
Один из родителей ответил: «Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!»

***

Все-таки последовательность задач «эксперимент – > 3.14Zдeц – > чтение документации» даже из продвинутых админов тяжело выбить.

***

Новые подушечки «Стиморол»! Теперь без наволочки!

***

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

***

Вести с полей: тырить ещё нечего.

***

– Вам не дожить до седых волос, – пророчит гадалка клиенту.
– Что, неужели я так рано умру?
– Нет, рано облысеете...

***

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

***

А.П.Чехов
«Дама с @»

***

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки… Было стыдно и вкусно…

***

– Сёма, ты мне полтинник должен.
– Ладно, запиши на мой счёт.
– Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
– За что 100 баксов?
– За открытие счёта.

***

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
– Сёма, где наши семьдесят?

***

– Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
– Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

***

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

***

Все парни в клубе танцевали под таблетками, и только сын Геннадия Малахова – под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

***

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика