Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 октября 2011

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, – я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

***

Всё в нашей стране проходит внезапно – и лето и срок техосмотра.

***

– Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
– Вообще ничего!
– Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

***

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

***

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

***

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня – ждут, как новую игрушку.

***

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

***

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.

***

– Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
– А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

***

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот, не спешите его выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках. С наступающим!

***

Почему из всех «искусств» олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр, вряд ли…

***

– Официант, почему у меня в супе рыба?!
– Ну... это же уха!
– Но почему она там живая?!
– Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

***

– Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
– Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё равно шатался.

***

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

***

– Я думаю, Лукашенко гораздо легче и свободнее, чем Путину.
– Это почему?
– В Белоруссии Магадана нет.

***

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

***

До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом.

***

Разговор двух блондинок:
– Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
– ?!
– А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

***

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
– Маша, открой, я еще жив!!!
– Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

***

Два приятеля встречаются:
– Я слышал, ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Почему? Это же сестра твоей первой жены!
– К этой теще я уже привык.

***

Жена мужу:
– Кто обещал посуду помыть?
– Кто обещал тот и помоет.
– Ну, иди, мой.
– Ну, перед сном помою.
– Иди спать.

***

– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго их учить заново.

***

– Мама, а кто такой князь?
– Это такой дворянский титул.
– Хороший?
– Хороший.
– А кто у нас князь?
– У нас князей нет.
– Тогда можно я буду?

***

– Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…
– Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!

***

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
– Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
– Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

***

– Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу – либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика