Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 17 октября 2011

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке. Один из них говорит бармену:
– Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я – Джон, он – Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
– Уже были в отпуске, ребята?
– Едем в Англию в следующем месяце, – говорит Джон. – Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
– Ах, Англия, – говорит бармен. – Чудесная страна. История, пиво, культура...
– Да ну, мы эту английскую херню не любим, – говорит Джон. – Гамбургеры и канадский Молсон, вот это – да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем – они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
– Так зачем же вы ездите в Англию? – спрашивает недоуменно бармен.
– Это – единственная возможность для Джима порулить.

***

Телеграмма: «Готовь должок. Подробности утюгом».

***

– Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
– Угу.
– «Угу» – стала лучше выглядеть?
– «Угу» – не заметил!

***

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

***

Скоро сессия – в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

***

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
– Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
– Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

***

– Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
– Поздравляю. А чем именно занят?
– Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
– Платят хоть прилично?
– Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!

***

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
– А откуда ты знаешь японский?
– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
– Да вы что? Они же гораздо сложнее!

***

Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным – денег жалко.

***

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

***

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

***

В самолете. Он и она встают, идут в туалет и запираются там.
– Презерватив есть?
– А как же.
– Давай я надену, мне удобнее
– Давай дорогая
Он и она:
– Скорее, давай… ох, ах, хорошо, какая прелесть… Давай еще раз и т.д.
Голос летчика из динамика:
– Эй, вы там, двое! Я знаю, чем вы там занимаетесь. Снимайте презерватив с детектора дыма и кончайте курить в самолете…

***

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хрен её знает... Ми туда не ходим!

***

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М:
– Бля, этот БинЛаден… Убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж:
– Коля, тебе что он уже сделал? 
– Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок! 
– Сибирская язва, Вася? 
– Хуй там… Триппер!

***

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят, а голодные обезьяны прыгают и тонут».

***

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
– Чем это пахнет?
– Угадай, – игриво сказала жена.
– Даже представить себе не могу, – сказал он. – Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

***

– Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну, купи, купи, купи!
– Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***

В бар заходит довольный мужик:
– Всех угощаю! У меня сын родился!!!
– Какой вес?
– 4 кг!!!
– Какой рост?
– 53 см.!!!
– Как себя чувствует жена?
– ... Она ещё не знает...

***

Культурному и образованному человеку глубоко не похую чистота русского языка.

***

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика