Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 19 октября 2011

Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но, они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

***

– Вот ведь не везёт, так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
– У меня точно же такая ситуация – жена и дочка работу найти не могут!

***

Плывет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
– Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
– Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
– Давай, боцман! – закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба – вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
– Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

***

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: «Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько – на сколько хочешь помолодеть».
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит, снизу детский голос кричит: «Хватит, хватит...» Муж в ответ:
– Да ну на хуй, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

***

Аптека:
– У вас гондоны есть?
– Коль к тебе пришли!

***

Заходит Вовочка в аптеку. Видит, мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:
– Здравствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:
– Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
– Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег-то и не хватило!

***

Встречаются две подруги:
– Как ты можешь так изменять своему мужу?!
– А ты что, знаешь другой способ?

***

– В нашем ресторане самые лучшие улитки!
– Да, вчера одна из них меня обслуживала.

***

На приеме у врача:
– Да, причина ваших проблем – никотин.
– Но, доктор, я некурящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

***

Моряк рассказывает дочке:
– Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
– Но папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах!
– Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!

***

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
– 36.
– Оп! Теперь вы старший менеджер!

***

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

***

Как на Руси образуются слова – «дуб – дубина», «скот – скотина»... Откуда появилась эта машина «Калина»?

***

Щебечут две феминки.
Первая:
– Я тут с таким культурным мужчиной познакомилась! Ты не поверишь! Водил в театр, в консерваторию, во французский ресторан, а там прямо по-французски заказ делал! А вчера пригласил домой, заказал ужин обалденный, а в бокале шампанского – колечко с бриллиантом! А потом, когда мы целовались он достал свой пенис...
Вторая (зачарованно):
– Чего достал?
Первая (авторитетно):
– Ну, это как хуй, только поменьше!

***

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
– С кем снять двушку?
– Крутые выбоены.
– Я тебе отослала.

***

– Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса – копия нашей преподавательницы по административному праву.
– И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...

***

Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказал: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»

***

– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян.

***

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

***

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Тебя аист уронил.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика