Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 20 октября 2011

alt

Из центра по управлению космическими полетами связываются с кораблем:
– Белка, прием!
– Гав.
– Проверь температуру за бортом.
– Стрелка, прием!
– Гав.
– Проверь заряд солнечной батареи.
– Чукча, прием!
– Гав.
– Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

***

– Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
– Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

***

Женщина жалуется подруге:
– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
– С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

***

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
– А если змея ужалит в пенис?
– Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

***

– Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
– Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

***

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

***

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

***

Хозяин:
– Вам грибочков положить ?
Гость:
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
– Как хотите, могу и по полу раскидать...

***

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно!

***

– Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам выбрать оружие!
– Шпага.
– Отлично, вот Вам и пиздец... Я выбираю пистолет!

***

В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.

***

В больничной палате:
– Сестра! Утку!
С другой кровати:
– И мне кусочек!

***

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет?!»

***

Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными специалистами.

***

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
– Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
– А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

***

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

***

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

***

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю жену:
– Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
– Ты уже спрашивал меня об этом.
– И что же ты мне ответила?
– Не помню.

***

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дела плохи – придется ампутировать левую ногу.
– Нет, обе!
– Нет, левую!
– Обе!!!
– Ну ладно, обе – так обе, не будем ссориться по пустякам!

***

– Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
– Почему?
– Потому что я боюсь!..

***

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится?

***

– Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду!
– Что, очень прозрачное?
– Нет, абсолютно безвкусное!

***

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
– Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
– Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
– Это вы хотите так сказать!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика