Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 октября 2011

Если подчиненный не подчиняется – выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется – выговор за отсутствие инициативы.

***

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить – есть у человека петелька на пальто или нет.

***

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
– Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
– А кто звонит...?

***

– Милая, добрая, симпотная – что тебе еще нужно?!
– Сиськи!!!

***

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон – 4000 цветов и полифония.

***

– Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
– Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

***

Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
– Открой 1-ое окно, потом 2-ое потом закрой 1-ое. Получилось?
– Получилось — Что стало?
– Холодно стало.

***

– Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
– Да уже пробовал лёжа, не получилось.

***

– Папа, меня мама сегодня два раза побила!
– Когда, сынок?
– Первый раз – когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это – ее старый дневник!

***

Вовочка приходит домой и говорит матери:
– Мам, у нас новый предмет – сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра – практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
– Как это – маленькие дети, а вы им такое преподаете?
– Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово «ебаться» через два «ц» пишет!

***

Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово «трахаться» заменять выражением «жарить картошку».
Первая пишет:
«Отдыхаем, купаемся, загораем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку».
Вторая пишет:
«Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку».
Третья:
«Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет – он лижет сковородку, а я сосу ручку».

***

– Че делаешь?
– Тортик кушаю, пиво пью
– Торт и пиво, оригинально
– Люблю сладкое и вкусное...

***

Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает:
– Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце «й».
– Кий.
– О! Правильно. Давай ластик!

***

– У вас есть кабельное телевидение?
– Да.
– А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
– Торрентс.ру
– Извините...

***

Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Рядом 6-летний сын сидит. Друг промахивается и молотком по руке!
– Ммммм... – сдерживается.
Сын с серьезным видом:
– Блядь! Да, папа?

***

– Вот посмотри на неё – не хочет работать, а работает... Что за человек?!
– Это ещё ладно, она ещё ведь хочет ебацца – а никому не даёт...

***

Мама обращается к сыну в магазине:
– Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил! Какой, нахуй, игрушечный пистолет! Ты что совсем ебанулся!!!

***

– Что Васе подарим?
– Давай пепельницу хрустальную!
– Он не курит!
– Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
– И ты не кури!

***

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
– Ты чему так обрадовался?
– Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
– Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
– А ты, Василий, чему смеешься?
– Я обе ваши сиськи увидел!
– Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
– В чем дело?
– После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

***

Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и, воинственно потрясая своим достоинством, говорит:
– Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть!

***

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да.
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– ??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу..!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика