Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 октября 2011

Судья спрашивает у пострадавшего:
– Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
– После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль...

***

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, избили почтальона, уважаемого человека?
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
– И что же?
– Станцевал: А оказалась – это повестка в военкомат!

***

Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...

***

– Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу.
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше не пролазит!

***

– Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
– Какой вы романтичный, Николай!
– Ещё бы, два месяца не ебался! И не такое скажешь!

***

Один мужик жалуется другому:
– Тараканы замучили, никак их не удаётся вытравить, всё перепробовал...
Второй ему говорит:
– А ты вечером походи по квартире и всё время громко говори: «Жрать нечего, жрать нечего...». Тараканы подумают, что жрать нечего и уйдут.
Ну, первый мужик так и сделал, походил, жалобно приговаривая по квартире, и спать лёг. Ночью его кто-то в бок толкает, он включает свет и видит картину: вокруг кровати полчища тараканов выстроились, а у него на груди самый усатый, главный сидит и говорит:
– Хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли!..

***

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит:
– Мужик! Соси, или пой песни!
Через полчаса мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом:
– Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать...

***

Лето. Крым. Отдыхающие снимают жилье:
– Квартира нужна – совсем близко к морю и не дорого!
– Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю!

***

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

***

– Ты чего такой пьяный???
– Литр водки выпил
– Один?!!
– Почему один??? С пельменями...

***

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***

– Я недавно на должность замдиректора назначен.
– О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
– Хорошие. Только мало.

***

– Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
– А хуле тут отгадывать – 50 трусов, 50 маек...

***

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: «не хочу, болит голова, и т.д.»
Подумав пару минут выдает ей: «сегодня проводим акцию, приведи подругу – и спи спокойно...»

***

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
– Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

***

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль «Ока»; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в «хрущевке»; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.

***

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет – значит выиграли.

***

Звонок в офис:
– Вам генеральный директор на работу не нужен?
– Нет.
– А почему тогда на сайте такое объявление?
– Потому что веб-мастера уже уволили…

***

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

***

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
– Когда вы прекратите орать?!
– Я – оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась:
– Зачем вы раздеваетесь?!
– Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

***

В Австралии скрестили кенгуру и коалу. Бедный зверек разбился, уснув в прыжке...

***

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика