Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 23 октября 2011

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
– Да тут я.

***

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно. То, что убивает – это английский язык.

***

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: «Жила-была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!»

***

Неизвестные подонки убили Карлсона и продали его на запчасти к вертолетам...

***

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

***

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю...

***

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

***

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа – все сразу получилось...

***

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

***

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он – в самый раз...

***

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

***

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше – ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

***

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

***

Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии – обидно быть обделенным.

***

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

***

На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

***

Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

***

Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

***

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

***

Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

***

После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

***

Отец – сыну:
– Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
– Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!.

***

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Трудно сказать, – отвечает продавец, – Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

***

Дама в магазине примеряет платье:
– Вы знаете, мне немножко давит в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
– Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

***

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
– Я два антивируса установила...
– Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

***

Новая технология выборов – на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

***

– Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

***

Записка на дверях участкового терапевта: «С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.»

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика