Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 октября 2011

Разговаривают двое. Первый:
– Вась, мне врач сказал, что если бухаешь, то в 2 раза меньше живешь.
Второй:
– Ну и?
– Ну, вот тебе сколько лет?
– Ну, 30.
– А вот если бы ты не бухал, было бы 60!

***

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое... Вдруг, смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет…
– Твой отец в молодости?
– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет. Это я до операции...

***

Вовочка, запыхавшийся опаздывает на урок. Учительница:
– Ты где был, Вовочка?
– Картошку жарил.
– А, значит, маме помогал. Ну, садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка. Учительница:
– А ты, Картошкина, где была??

***

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

***

На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас:
– А не пизданет?
– (задумчиво) Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!!!

***

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

***

– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.

***

– Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!

***

В Магазине:
– Девушка, а покажите мне во-о-он тот чайник!
Девушка:
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

***

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихуясебебля – бога удивления древних инков.

***

Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягушки снова начнется депрессия.

***

– Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
– Короче, жениться ты раздумал?

***

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Охуенно день прошел!!!

***

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
– У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
– И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
– А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
– Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
– А я не злопамятный!

***

Дай сигарету, будь так любезна.
– У меня только LM, ничего?
– Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
– Что, правда?
– Ага, у меня с сигаретами, как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

***

Наличие яиц отнюдь не свидетельствует о принадлежности к сильному полу...

***

– Какой русский не любит быстрой езды?
– Тот, которому мигают встречные машины.

***

30% жизни человек спит, остальные 70% – хочет выспаться.

***

– Сёма, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
– Яйцами по серпу?
– Не-а! Во, я вспомнил – «как бальзам на душу».

***

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

***

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
– Тебе, папа.

***

Порнофильм «Трое в глотке не считая собаки».

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика