Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 октября 2011

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
– Хрухт
– Трухт
– Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
– Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
– Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?

***

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

***

– Милый, а у тебя было много женщин?
– Ну, что ты, что ты... каждый раз – только одна.

***

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

***

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

***

Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.

***

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

***

Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.»

***

Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф.

***

Идет парень, видит – сидит старик на лавочке и плачет.
– Ты чего, дед, плачешь?
– Да вот женился на 18-летней. Утром встаю – она мне оладушки в постель, днем – пирожки готовит, вечером – массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
– И чего же ты плачешь тогда?!
– Да вот, сынок, забыл, где я живу...

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит, молча из машины, и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает...

***

– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

***

– Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
– Да.
– А в какой момент?
– Когда я член об занавеску вытираю.

***

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
– Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

***

Жена мужу:
– Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
– Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

***

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
– Хочешь мороженого?
– Да.
Вовочка – продавщице:
– Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
– Хочешь мороженого?
– Да.
Вовочка – продавщице:
– Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
– Хочешь мороженого?
– Нет.
Вовочка – продавщице:
– Одно за двадцать восемь.

***

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P. S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

***

После того, как врач объявил ему страшный диагноз – бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

***

– Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам – нашел!
– Конечно, нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

***

– Как отличить эротику от порнографии?
– Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография; если в дорогом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства!

***

Это ужасно забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

***

На вопрос, что бы вы сделали первым делом, будь у вас машина времени, 90% жителей кавказских республик ответили: «Затонировал бы!»

***

Парень спрашивает свою подругу:
– Наташа, ты сохранила мой подарок?
– Нет – сделала аборт!

***

Точка G у мужчины находится исключительно в желудке.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика