Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 29 октября 2011

– Маш, а давай займёмся сексом втроём?
– Щабля...
– Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

***

Девиз «сов»: утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

***

Прапорщик спрашивает:
– Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
– Есть, я!
– И я!
– Отнесите в клуб пианино!
– А для чего тут музыкальное образование?
– Чтобы не поперли что-нибудь другое!

***

Заходит малыш в спальню родителей. На кровати лежит папа на спине, а в самом центре у него одеяло стоит торчком.
– Папа, что это у тебя там?
– Это палатка цирка-шапито! Пойди к маме и скажи, что представление уже можно начинать!
Малыш бежит к маме, возвращается через пару минут и говорит папе:
– Мама сказала, что сегодня представление придется отменить, так как у главного артиста, у медведя из носа кровь течет!
Папа расстроился и говорит:
– Пошли маму ко мне на минутку, пусть она палатку цирка поможет спустить хотя бы вручную!

***

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
– Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
– Что-то я вас не пойму...
– А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

***

– А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Тёща ещё головой ударилась.
– Во-о-от.

***

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

***

– Пап! Ты тоже фантастику любишь?
– С чего ты взял, сынок?
– А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

***

Пап, а пап, а дай мне денег!?
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег... Иди вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, ну пойдем, я на шухере постою.

***

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

***

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

***

– Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
– Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...

***

Губернаторам надо иметь больше детей – тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

***

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еврею кушать.
Еврей:
– Давай хохол как на рынке?!
– Давай… (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
– Почем ваш кусочек сала?
– Чемодан золота...
– Ты че? охуел? че так дорого?
– Походи по базару... Поищи подешевле...

***

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

***

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» – это тебе.

***

– Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
– Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

***

– Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, – говорит отец семилетнему сыну. – У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
– Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

***

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
– Папиросы курите?
– Да, а что?
– Не наркоман?
– Нет, а с чего вы взяли?
– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
– Ну и что?
– Такие привычки о человеке могут многое сказать …

***

Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

***

– Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
– Я одну знаю... В сентябре рожать...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика