Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 октября 2011

alt

Идут два наркомана и видят, как доярка доит корову, а последняя в это время пьёт воду из ведра. Они малость опешили и давай гундосить доярке:
– А что это, так молоко и получается?
– Конечно, вы же видите, корова пьёт, а я сразу молоко выдаиваю.
– Ого! Классно! А давай и мы корову купим, каждый день подоили, молоко продали, и при широчке напостой.
Сказано – сделано, на следующий день ведут на водопой корову, тащат вёдра.
– Кароч, ты давай бери её за рога, да в воду нагибай, а я доить буду.
Доит-доит ничего нет.
– Ты давай хорошо ейную морду в воду окуни, а то молока нихрена нет.
Тот как придавил её в воду, корова перепугалась, да как серанёт доильщику на голову.
– Тише тише, а то она уже ил хватанула...

***

Разговаривают две блондинки:
– Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое кунилингус!
– ??? и что это?
– Это как минет, только наоборот!
– Подожди, это что, в НЕГО дуть, что ли, надо?!

***

– Моя жена – таракан.
– ???
– Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет – начинает в панике прятаться...

***

Лекция по сексологии:
– По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
– Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
– Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
– Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
– Потому, что СЕГОДНЯ!!!

***

– Представь, купил себе электронные сигареты.
– Ну и как?
– Уже неделю занят поиском драйверов...

***

Женщины – это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.

***

– Слушай, я недавно женился и жена уже достала – всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
– Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу «Экономия семейного бюджета».
– И что, помогло?
– Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!

***

Собеседование:
– Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Ну, вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста.

***

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
– Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

***

– Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
– Да.
– Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
– У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

***

Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– Зачем?!
– Женщина, которая идет нам навстречу – моя первая жена.

***

Утро. Районная поликлиника.
Главврач перед санитарами:
– Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки – залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

***

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

***

– Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
– Это грибок...

***

– Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
– Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель – вылечиться от импотенции.

***

Приходит к врачу парочка:
– Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется – что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: 
– Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
– Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
– Какого хрена вы мне голову морочите?
– Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

***

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея...
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
– Да, сейчас я прячу китайца.

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика