Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 ноября 2011

alt

– Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
– Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

***

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
– Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
– Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб...

***

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
– Весы подойдут?

***

Он:
– Я пойду ради тебя на что угодно!
Она:
– Так уж и на что угодно?
– Ну да...
– Тогда иди нахуй!

***

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
– Сколько кило мяса стоит?
– 40 грн.
– А чего так дорого?
– Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
– Здравствуйте
– Здравствуйте, Виктор Андреевич
– А почем у Вас кило мяса?
– 40 грн.
– А чего так дорого?
– Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

***

Если гражданский министр обороны – это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

***

– А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
– Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «козел» вырвалось чисто случайно…

***

Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.

***

– Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
– И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

***

Записка на дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»

***

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял? Это как?!
– Неделю лежит в сарае, и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
– Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

***

– Девушка, не хотите ли зайти ко мне – посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
– Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

***

– Сёма, привет! Ты куда направился?
– Иду в парикмахерскую.
– В рабочее время?
– Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

***

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук:
– Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
– Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
– Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
– Я знаю. Эти лично от меня.

***

– Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

***

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
– Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...

***

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
– В стриптиз-бар, куда ж еще...
– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
– 100 долларов.
– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!..
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
– Ну, дешевка, она и есть дешевка...

***

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?
– По отчеству, – гордо ответила женщина...

***

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика