Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 7 ноября 2011

alt

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

***

– Зачем Папе Римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
– В него уже стреляли.
– Когда начальство вызывает, надо идти!

***

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
– Сейчас спрошу сколько она стоит – если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стоит вот эта шуба?
– Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
– Ой-вей, мне понравились только первые два слова!

***

– Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
– Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

***

– Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
– Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!

***

Муж – жене:
– Кажется, я заболел...
Жена:
– Выпей отравы, тварь...
– !!! !!! ??? ???
– Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

***

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке. Подходят к свинье. 
М: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель:
– Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

***

– За какую футбольную команду вы болеете?
– За ту же, что и вы.
– Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
– Да, но ведь у вас в руках бритва.

***

Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав:
– Зайчики, вам надо стать ежиками. Тогда лиса вас не тронет.
Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: «Как же мы ежиками-то станем?..» Возвращаются, спрашивают.
– Не знаю, – говорит Филин. Это уже тактика. А я – стратег…

***

– Вы художник?
– Нет, я просто с похмелья.

***

– Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...
– Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

***

Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь.

***

Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей.
Т.е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

***

– Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
– Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
– Докажи?!
– Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

***

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
– В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я
ответ посетил ваше Сколково.
– Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
– К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анжелесу в облегающих шортах...

***

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
– Может, расскажете, что вас беспокоит?
– Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

***

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
– Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
– Я из них уже сделал сегодняшние.

***

– Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
– Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

***

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

***

– Дед, а почему тебя так бабы любят? – спросили мужики у старикана.
– Не знаю, – ответил дед и облизнул брови.

***

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика