Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 5 ноября 2011

alt

Парень с девушкой.
– Мань, дай помогу, сумку понесу...
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку – нет!

***

Грузины в бане.
– Гоги, ти что там, дрочишь ?
– Нэт, просто бистро мою...

***

Девушки – не бойтесь заниматься анальным сексом – это тоже самое, что срать, только в другую сторону!

***

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
– Ну, слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
– Бабушка, а что такое неистово?
– Ну, это, внученька, вроде как... эээ... ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ!!!

***

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?

***

– Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас, хочется писать стихи!
– А хули... Муза, бля...

***

– Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
– Дешевле всего – у сторожа.

***

– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием «Чтоб ты сдохла!» Но чтоб красиво так, стихами...

***

– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит...

***

Ешь орехи – заряжай мозги, ешь горох – заряжай жопу.

***

– Ты колбасу купил?
– Колбасуку? Не пил.

***

А сзади у нее был вырез... до прорези.

***

– Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

***

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
– Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
– Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – в стену!

***

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа. Тот ему:
– Рост – два метра 10 сантиметров, вес – 130 килограммов, левое яйцо – 2 кг, правое яйцо 3 кг, член – 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
– Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
– Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – 210, вес – 130, левое яйцо – 2, правое яйцо – 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
– Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»...

***

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров – наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

***

Грузин в Москве едет на такси:
– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
– Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
– Здэсь налево.
Водитель:
– Здесь же знак 'Только прямо'
Грузин:
– Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает 'продавец полосатых палочек'. Водитель:
– Ну все. Приехали.
Грузин:
– Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
– Что ты ему сказал?
Грузин:
– Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

***

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: «И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…»

***

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

***

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

***

Смех сквозь слезы – результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

***

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
– Что-то я никак понять не могу – за кого ты болеешь?
– За наших, само собой.
– И кто на поле эти ваши?
– А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика