Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 ноября 2011

alt

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
– А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

***

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха...

***

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

***

– Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
– Опять мама с дачи вернулась?

***

– Мам, я пошел гулять!
– Захвати мусор!
– Хорошо... А потом я захвачу весь ми-и-ир!!!

***

Встречаются два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар: 
– Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
– Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: «Профессор, подойдите пожалуста», ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
– Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
– Тпру-у-у, скотина.

***

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. «Наверно, это сам архангел Михаил», – подумал мужик. Выпазит из люка и спрашивает у сидящего:
– И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
– Пошел на хуй!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
– Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

***

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта – «А стрелять за тебя Пушкин будет?» – вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

***

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

***

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

***

– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

***

– Дорогая, ложись спать!
– Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

***

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
– Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
– Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

***

– Мама, мне кажется, что в школе я выгляжу белой вороной.
– Да ну, доченька, будет тебе каркать...

***

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

***

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

***

У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля «БМВ-745».

***

– Почему проблесковые маячки голубого цвета?
– Так все должны знать, кто на дороге пидор.

***

Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал:
– Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
– Ну, че, дед, давай, ешь.

***

В корейской армии в качестве сухого пайка выдают собачек чихуа-хуа.

***

– Мужчина, а Вы сладкое любите?
– Да.
– А что именно: торты, варенье, конфеты?
– Ликёр.

***

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

***

– Откуда у тебя мой номер?
– Мне вчера одна девчонка дала.
– Поздравляю. Так откуда номер-то?

***

Жена – мужу:
– Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
– Так темно же.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика