Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 9 ноября 2011

alt

Не можешь бриться на ощупь – не пей на ночь.

***

Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами – это к армии.

***

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

***

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

***

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

***

Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо «пиздец, бля!» писать «какой ужас!».

***

Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!

***

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
– За что же вы его так избили?
– А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

***

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
– Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!
– А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит – вот и воспользовался... Да и не сопротивлялась она.
– Дорогая женщина – расскажите, что вы думаете об этом?
– Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку – и тут сзади как...
– Вы не могли убежать?!!
– Куда? По мытому???!!!

***

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... Только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

***

Если свет выключается со звуком «Э», значит в туалете кто то есть.

***

Поставил в статусе «Познакомился с милым мальчиком, очень рад!» Так семь человек приняли это на свой счет!

***

На радио – конкурс. Задача – придумать слово, которое не существует в русском языке, затем – придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает – ведь главный приз – сковородка от «Тефаль». Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
– Мое слово – Ш О Л Б.
Ди-джей:
– Я чувствую – победа близка – такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
– Конечно. ШОЛБ ты на хуй.
...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок:
– Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
– Я предчувствую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
– Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на хуй.

***

В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
– Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
– Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

***

Суп гороховый «Кнорр» – не дай себе заглохнуть!

***

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

***

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже – матерям. А совсем уж горькое и противное, такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

***

Мамаша маленькому сыну на похоронах:
– Петя, перестань грызть ногти! На ногах... У дедушки... И вообще, отойди от гроба!

***

Ранним утром после дичайшей попойки, поручик Ржевский с бодунища вылезает из палатки:
– Однако, господа, какой сегодня туман!
Слабый голос из палатки:
– Поручик, снимите презерватив с головы...

***

Если вы совершенно спокойны, а вокруг вас с криками в панике бегают люди, то, возможно, вы просто ни хера не поняли.

***

Приходит Василий Иванович в кабак и просит кружку пива и напёрсток пива. Официанту стало интересно, зачем нужен напёрсток пива, решил посмотреть. Смотрит – Василий Иванович сел за стол, достал из нагрудного кармана крохотного Петьку, поставил перед ним напёрсток с пивом и говорит:
– Ну, пей своё пиво Петька и расскажи мне ещё раз, как ты волшебника пидарасом обозвал...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика