Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 11 ноября 2011

alt

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
– Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

***

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

***

На заграничном пляже. Муж – жене:
– Маша, ты Барсику корм оставила?
– Я думала, что ты оставил.
– Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним...

***

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

***

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... Он написал, что пошел пить пиво с друзьями... В итоге они встретились в хлебном.

***

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным – с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

***

– Хотел старик в море сеть забросить, а ему эсмска пришла, «сеть занята». И так несколько раз. Плюнул старик, и сменил сеть.

***

Идут параноик и шизофреник.
П:
– Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш:
– Фигня, пошли вперёд.
Пошли. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П:
– Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш:
– Легко. Просто их было 5, а меня 10.

***

– Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он, как наша футбольная сборная.
– Что, полный отстой?
– Наоборот – проигрывает всё!

***

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

***

Почему идут войны на Кавказе? Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!

***

Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок.
Жена:
– Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
– У вас стакана литра на два нету?

***

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
– ... и в заключении хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
– Помещено на доску почета?
Инструктор:
– Нет, будет нарисовано… в полный рост... мелом... на полу цеха.

***

– Родственники за границей есть?
– Нет...
– А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
– Так они – на родине, это я – за границей.

***

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.

***

Шапокляк:
– Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
– Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
– Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

***

Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.

***

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
– Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

***

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
– Ты чё, охренел?
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
– Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
– Да я, в принципе, так и начинал...

***

Приходит мужик к хирургу и говорит:
– Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
– Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
– ?!!
– Пизда вашему пальцу...

***

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина – то дурой без мозгов!

***

– Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
– Что случилось? Три часа ночи!
– Голова прошла!

***

Девушка и парень на свидании…
– Сделаешь мне минет?!
– Давай в следующий раз…
– Почему???!
– Ну-у-у-у-у…. Я не очень хорошо умею…
– Хуясе! А к следующему разу где научишься???

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика