Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 ноября 2011

alt

– Почему гаишники так не любят автолюбителей?
– Ну, как можно любить людей, которые «для поссать» используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

***

Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью: «Слава русским морякам».
– Слушай, а Слава – крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

***

Лето – оно как пиво. Вроде дохуя ж брали, а – раз, и кончилось!

***

– Дорогой, ты купил «Фейри»?
– Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

***

– Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
– Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень...

***

– Вау, у тебя новый парень?
– Нет, просто, я стираю его лаской

***

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

***

– Дерьмо снится к деньгам.
– Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

***

Висит груша? Надень лифчик!

***

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...

***

Две подруги разговаривают.
– Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
– Охренеть!
– Так мою же машину...

***

– Парень, который купил в киоске пачку «Беломорканала», а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

***

– Ты кто?
– Спящая красавица!
– А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

***

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
– Батюшка, я согрешила...
– Как согрешила?
– Сосала
– Сколько сосала?
– 10 минут
– Замаливай грехи 1 час
На следующий день...
– Батюшка, я опять согрешила...
– Как согрешила?
– Сосала
– Сколько на этот раз?
– Полчаса
– Замаливай грехи 3 часа
На следующий день...
– Батюшка, я опять согрешила
– Что, опять сосала?
– Да
– Ох, сколько в этот раз?
– 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
– Досасывай, а то охуительные дроби выходят...

***

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
– И крепостных крестьян, – добавляют олигархи.
– И революционно настроенных матросов! – возмущается народ.

***

Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».

***

Диалог в день открытия нового супермаркета:
– Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
– Этого отдела ещё нет.
– А зачем вы тогда открылись?

***

Новость:
– Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
– Какая проблема, будут курить жуков!

***

По радио передают гороскоп:
– Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот – легко!..

***

Из новостей.
Неизвестные утром взорвали «Дом-2». Ни одно животное, занятое в съемках, не пострадало!

***

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий декольте и минет.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

***

– И чем я, блядь, думал в школьные годы, что формула синуса мне на хуй не пригодится в дальнейшей жизни? – так размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить ему задачу...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика