Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 21 ноября 2011

alt

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

***

Еврей спрашивает у раввина:
– Можно ли в Судный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Нет, с любовницей нельзя.
– А почему?
– В Судный День еврей не должен получать удовольствие…

***

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

***

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят, пьют и базарят…
– Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
– Да вы что? За что?
– Злоупотребил помощью Красному Кресту!
– А как это?
– Разгрузил вагон с презервативами!

***

Пока ты по Курской дуге в теплом танке катался, я на продскладе ноги морозил...

***

Ты куда это с цветами?
– Бабе своей подарю.
– С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба y меня резиновая...

***

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
– Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
– Не могу.
– Почему?
– Он умер.
– Как так???
– Бульдозером переехало.
– Тогда зови маму.
– Не могу.
– Почему??
– Тоже умерла, бульдозером переехало.
– Тогда дедушку зови.
– Не могу, мёртвый он!
– Мёртвый???
– Бульдозером переехало.
– Ну а бабушка где?
– Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
– Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
– На бульдозере катаюсь!

***

Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Точно! Ты ж наркоман!..

***

– Привет, Малыш! – сказал Карлсон.
«Докурился – вентилятор разговаривает» – подумал Малыш.

***

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
– О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
– Щас, подожди, кончу, набью морду...

***

В пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и свысока смотрят на девчонок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер-дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут, самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: 
– Девушки! Если вам нужны бляди, так это мы!

***

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
– О… Это – к урологу.
– Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
– Товарищ, я лор, и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
– Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
– О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
– Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп» плохо слышу!

***

Экзамен по химии. Профессор:
– Ну-с, как получить серу?
Студент:
– Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
– Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

***

Внук спрашивает у деда:
– Тебе руку на войне оторвало?
– Да, внучек.
– А как это случилось?
– Когда в военкомат тащили.

***

– В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
– В день радио все мечтают стать изобретателями.
– И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

***

Женщина – самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

***

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, дурак!

***

У врача. Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Нет
– Вы пьете?
– Нет.
– Вы употребляете наркотики?
– Нет.
– Не надо так по-идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!

***

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
– А что, он к тому времени сам не докрасит?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика