Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 ноября 2011

alt

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

***

Один алкоголик говорит другому:
– Ты пьешь коньяк?
– Нет.
– Ром, виски, бренди?
– Нет, нет.
– Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
– Что ты пристал? Ну, кто мне это нальет?

***

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка – страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
– Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

***

– И почему только у вашей гостиницы 4 звездочки?!
– Краски не хватило.

***

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать!

***

Мне бы сейчас чашку бодрящего, крепкого... водки!

***

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера – что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией – но они не будут помнить, для чего всё это...

***

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

***

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную – и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
– Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

***

... «Сегодня 15 января, идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось...»

***

– Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
– Бля, еще один мудак растет...

***

Идет священник по базару и машет своим помелом:
– Кто будет ругаться матом, того оxуячу этим помелом!
Подходит к нему русский мужик и говорит:
– Батюшка! А разве «оxуячу» – это не мат?
– Получи пизды, окаянный!

***

Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые мужики умеют иx распилить и переплавить.

***

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

***

Знаете ли Вы, что цианистый калий на вкус сла...

***

– Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?..
– Мань, гляди, наша собака разговаривает!

***

– Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
– Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

***

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

***

– У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
– У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

***

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

***

Ничто так не красит девушку, как противогаз: кожа становится гладкой, а глаза – большими и выразительными.

***

Встречаются два друга. Один хвалится:
– Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю – сразу места уступают...
Второй:
– Ты чего? На Бугатти накопил?
– Нет...
– А что тогда?
– Эвакуатор купил...

***

– Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...
– Не все. Половина.
– Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
– Бляди.

***

Жена выговаривает мужу:
– Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
– Мы, в отличие от вас, не мозги ебём...

***

Счастливый конец – это сколько в сантиметрах?..

***

– Ты чего такой печальный?
– Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика