Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 18 ноября 2011

alt

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин:
– Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется.
Путин:
– Ну, зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей – обрадуется два человека!
Медведев:
– Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей – и будут радоваться 10 человек.
Пилот вертолета, обернувшись к ним:
– Слушайте, а выбростесь все трое... и 120 млн человек обрадуется!

***

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе вместе с дочерью Сашей. Дату внеочередных президентских выборов прессекретарь Белого Дома обещал сообщить в ближайшее время.

***

– Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
– Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

***

Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.

***

В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
– Хорошо, я посмотрю, – отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время, официантка сообщает:
– Вам действительно повезло – у нас есть свободный столик как раз возле окна!
Клиент:
– Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно – мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то пришла удача, я профукал ее на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!

***

Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: 
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же pассыпятся!
– А ты их в три рубля заверни...

***

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
– Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... В общем, я очень волнуюсь.
– Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
– Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

***

Два призывника. Один другому:
– Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
– Ходи по врачам уверенно. Но главное, не говори об этом психиатру.

***

Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.

***

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

***

Официант – клиенту:
– Ну, как вам наш повар?
– О-о! Замечательно!
– Это я его приготовил!

***

– Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
– Я позову дедушку.
– А если я тебя поцелую и раздену?
– Я позову дедушку.
– Но почему всё время дедушку?
– Потому, что он глухой.

***

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить...

***

– Доктор, так я буду жить?
– Да, но я бы не советовал.

***

– Кто-нибудь слова гимна знает?
– Нет…
– Эх, опять танцевать придётся.

***

Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.

***

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена – ему:
– Не расстраивайся, у меня есть 100 000 гривен.
– Сто тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
– Господи, если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

***

– Вы мастера вызывали?
– Да. У нас плита на кухне сломалась.
– А вы уверены, что того мастера вызвали?
– Конечно, ведь вы плиточник!

***

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку – гарантируем!

***

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
– Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

***

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
– Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
– Ну, мне книга больше понравилась...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика