Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 28 ноября 2011

alt

Старый бык поясняет молодому:
– Запомни, если нет клейма набоку – значит, то телочка, если есть клеймо – значит, уже коровка!
Молодой бык:
– А если и клейма негде поставить?
– Значит, это наша доярка Маша!

***

– Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
– «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста!»

***

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест.
Стучит в дверь мальчик:
– Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
– Конечно, хочу!
– ОК.
Через пять минут мальчик опять стучит:
– Дядь, пожрал?
– Ну
– Иди ебись, я тебе все колеса проколол.

***

– Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

***

– Привет. Как дела?
– Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

***

Дочь подходит к отцу:
– Папа, мне нужна твоя помощь...
– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
– Ммм… нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

***

Судья спрашивает свидетельницу:
– И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
– Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

***

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
– Чей рыдван?
– Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
– Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
– Пусть катается на здоровье.
– Как так? Почему?
– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

***

– Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
– Мы тут проверили – дня не продержалось.

***

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 – 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

***

Директор начальнику отдела кадров:
– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
– Да.
– Ну, и какие результаты?
– Нас обокрали.

***

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
– Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

***

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом «Мисс Вселенная» была награждена голая бесхвостая обезьяна.

***

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

***

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

***

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

***

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

***

– От такой погоды хочется спать.
– А от такой зарплаты хочется есть.

***

Девушка не хочет давать – она хочет, чтобы ее взяли.

***

Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это – пустяк.
А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это пиздец.

***

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб» и «увольнение» от слова «воля»?

***

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

***

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика