Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 19 ноября 2011

alt

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте. А потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
– Ну, блин, – всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
– … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается ещё шесть недель…

***

Новое страшное оружие российского ВПК – баллистическая суперракета «Ухрюпинск»! При её попадании любой мегаполис мира превращается в Ухрюпинск.

***

Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

***

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
– Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
– Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки – там принадлежности для бритья. Намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом: 
– Готовьтесь, больной! – накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
– Простите! Можно вопрос?
– Да?
– А нахуй вы стучались?!

***

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят – кот «топчет» кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
– О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
– Да, не переживай, он ее «потрахает» и отпустит!

***

В «Останкино» участник «Битвы экстрасенсов» случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу «Интуиция».

***

Врач медсестре:
– Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

***

В аптеке:
– Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких, как он, не появлялось!
– Мозги?
– Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, по три штуки в упаковке.
– «Террафлю»?
Пацан не выдерживает:
– Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

***

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом...

***

– Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: «Мама! Мама!»
– И что было бы?
– Ничего, потому что никого нет дома.

***

Объявление о знакомстве.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.

***

После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
– Ма, смотри, у меня на спине крылья растут!
– А мне по хуй...

***

– Доктор, как это называется?
– Что называется?
– Ну, как это называется? Я свою жену за ночь 16 раз...
– ПИЗДЁЖ это называется!

***

... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего.
Хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька...

***

Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:
– Ну где, где мне найти такого врача, который бы честно сказал, что у меня все в порядке?!
– Только в военкомате, – отвечает ему доктор.

***

Врач встречает своего давнего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на всё лето к матери.

***

Врач – медсестре:
– Вы ставили больному градусник?
– Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!

***

Мужчины, конечно, гениальны. Но они никогда не поймут, как можно вытащить лифчик через рукав...

***

Молодой человек по мобильному телефону:
– Дорогая, из слов «пиздец» и «жопа» можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика