Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 ноября 2011

alt

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских.

***

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бля-а-а!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбанарот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать...!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!

***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

***

– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
– Зарплата мужа.

***

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: «Трахать нельзя уволить».
– Запятую поставь сама...

***

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

***

Парадокс блять: кинул палочку – а получилось две полосочки...

***

– Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

***

Девушки, как печенье – ломаются, ломаются... пока не намокнут...

***

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих!

***

– Ты чего фотик не взял на днюху?
– А зачем он там нужен?
– Ну как зачем, фотки сделать, что бы память осталась...
– Запомни, память – это пока ты ребенок и у тебя день рождения, а когда у тебя днюха в бане – это уже чистой воды компромат!

***

– Проклятая зима! Замки в машинах замерзают – открыть не могу.
– А ты кипяточком.
– Ты дурак, что ли? Представь: иду я по Киеву машины воровать – и с чайником?

***

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

***

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

***

Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

***

У нас под окнами уже пятый год на дороге сияет надпись «Люблю Анечку!». А толстые слои краски пешеходных переходов стираются каждый год!

***

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

***

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это ж здорово!
– Да-а, одно плохо: коровы не поспевают!..

***

– Сынок, брось каку.
– Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

***

– Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
– Да, а что?
– Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

***

Расстояние, которое вы держите до едущей впереди машины, обычно прямо пропорционально ее стоимости.

***

Встретились давние любовники.
Он:
– Что-то ты грустная?
Она:
– Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
– Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

***

– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

***

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

***

– Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика