Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 декабря 2011

alt

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.

***

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит:
– Давай не будем торопиться, дорогая!
– ???
– Поедем в зимний лес.
У девушки – культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
– Раздевайся.
– ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
– Лепи снеговика!
– Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье – с носиком, пуговками... Он говорит:
– Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, «ЧТО ЭТО БЫЛО?!!»
Он невозмутимо отвечает:
– Да понимаешь, я в постели не очень, а вот снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

***

– Кто там?
– Это из милиции.
– Кто?
– Пожарные.
– Зачем?
– У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

***

Отец отчитывает своего сына за то, что тот порвал ботинки.
– Как ты мог??!! Эти ботинки носил твой дед, потом я, а ты в первый же день их порвал.

***

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: «Фотошоп или силикон?»

***

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
– Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза, выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
– А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта.

***

– Пап, вот смотри, деньги в твоем банке принадлежат другим людям – клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «мерс» и яхту?
Папа отвечает:
– Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
– А теперь на место унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
– И что?
Папа:
– А пальцы-то жирненькие...

***

– Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

***

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
– Куда едем?
Мужик:
– А мне по барабану, я везде нарасхват!

***

Новый русский делится с приятелем:
– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
– А зачем в спальне моющиеся обои?
– Да столько мужиков головы себе по расшибали.

***

Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.

***

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

***

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

***

– Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
– Звоните.
Набирает номер:
– Привет!
Через час:
– Пока.

***

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

***

Идет съемка порнофильма. Сразу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
– Бля! Текст забыл!

***

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал – сразу, раз – тебе подушечка…

***

– Спасибо вам!
– Нет вам спасибо.
– Нет вам.
– Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!

***

Блондинка отправила мужу SMS: «Милый, ты забыл дома телефон».

***

– Дорогая, давай заведем котенка!
– Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
– Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

***

Ацццкая игрушка – заводная обезьянка…
Вставляешь ей сзади ключик – а она начинает истошно орать: «Су-ука-а-а-а-а, прямо в позвоночник!»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика