Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 25 ноября 2011

alt

Разговор двух жителей Мурманска:
– Ты куда собрался?
– На юга!
– В Сочи?
– Нет, в Питер!

***

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

***

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
– Смори, она такая желтая, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
– А она ничего, на японочку похожа.

***

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
– Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
– Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% – с плохой!

***

Одна нью-йоркская фирма дала широкую рекламу изделию «Шпионский глаз», которое позволяет смотреть сквозь стены, полы и потолки толщиной до 6 дюймов. Люди, приславшие деньги на эту новинку, получили картонную коробку, в которой лежали детская подзорная труба и сверло длиной 6 дюймов.

***

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

***

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка «Рыб не кормить!», где снизу фломастером кто-то приписал: «И пить не давать!»

***

Дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?

***

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры – шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
– Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум – враг преферанса
– Пообщайтесь – отвечает хозяин, – только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
– Что вы ему такого сказали?
– Ничего особенного – дрочить научил.

***

Муж с женой отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
– Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

***

Объявление:
«Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой»...

***

– ... у меня сердце слабое – могу и ёбнуть...

***

– Ты что такой грустный?
– Да вот – сын у меня родился...
– А как назвали?
– Людовик...
– А почему Людовик?!
– Да потому что четырнадцатый, блядь!!!

***

Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые – совершенно точно – установили, что все новости о том, что установили британские ученые – пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...

***

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, блядь, ТЫ привез...

***

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так без друзей останешься...

***

– Вась, я у тебя вчера пил?
– Пил.
– А лимон по столу у тебя прыгал?
– Да ты че?
...
– Петь, я у тебя вчера пил?
– Пил.
– А лимон по столу у тебя прыгал?
– С ума сошел, что ли?
...
– Коль, я у тебя вчера пил?
– Пил.
– А лимон у тебя прыгал?
– хм... Так вот значит кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!

***

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
– Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
– Видела я эту практикантку... Ребенок был прав.

***

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

***

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.

***

У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!

***

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.

***

Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика