Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 20 ноября 2011

alt

– Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
– Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

***

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
– Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
– Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться...

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus’е слово «лох» и рука соскользнула.

***

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

***

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
– Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
– Люблю.
Мужик:
– И я люблю... Останови, а?

***

– Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
– 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...

***

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
– Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
– Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
– Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
– Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
– Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

***

«Я тебя породил, я тебя и заменю» – под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.

***

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
– Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
– Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

***

Очередь в аптеке – бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
– Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
– Волнуешься дочка? Зря!

***

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово, Вася! Откуда ты?
– Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
– (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

***

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей:
– Стрекоза, куда летишь? Стрекоза:
– На пляж, позагораю.
– Ну-ну... Басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей:
– Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
– Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
– Ну-ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей:
– Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
– В клуб, там сегодня вечер литераторов!
– Крылова увидишь?
– Ну, может и увижу!
– Так передай, что он мудак!

***

– Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
– В прекрасного лебедя!
– А гадкий цыпленок?
– В отличного цыпленка табака.

***

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
– Что-нибудь выпьете?
– Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
– Тогда, может быть, сигару?
– Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
– Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***

– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
– Пиздун ты, Коля.

***

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

***

Выигрывает Василий Иванович «Волгу» в лотерею. Петька ему советует:
– Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: «нету «Волги» чёрного цвета».
– Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...

***

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: «Вы пьющий?», ответить: «А что, у вас есть?»

***

– Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
– Лучше всего – двустволка в руках!

***

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
– Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
– Прямо, прямо, в четверг – направо.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика